Aguas Verdes

Hoy amanecí con tus ojos  verdes  mirándome... fue una bruma  de   dulce, tan dulce  recuerdo, esas  sensaciones de  diminuta  felicidad  que  sólo se guardan  en el  cuerpo,  que  una  vez q son atravesadas por  la  razón, se nublan, se  oscurecen...

La  conciencia llegó y ya no soy puro  ello, puro inconsciente,  pura sensación, recordé que estoy sola, que  tus ojos  ya no me miran,  que tu  cuerpo  ya no  me incomoda  por las  noches, que  tu  sonrisa no es lo primero  que veo  en las mañanas...
Recordé el por que ya no  estas, recordé, recordé y pensé  ese  fue mi problema en esa mañana  pensar.
No estas y  es una realidad, realidad que mi consciencia decidió, por que  de haber  vivido  cada instante de mi vida con la eterna sensación de esos  ojos mirándome, jamás  hubiera  dejado que te vayas...

Salí de  esa  cueva  física  y mental en la que por aquellos días  se había transformado mi habitación, y me dirigí a  la  cocina, ahí estaban ellos dos, los  de siempre, amándose, amándome  a su manera, sin hablarse, sin mirarse, cada  cual en lo suyo.  YO  enroscada entre la  realidad y el sueño, pensaba  en mi que hacer de ese  día y me enojaba  por haber perdido  ese  momento intermedio entre sueño y vigilia que tanta  satisfacción sensorial me había dado. 

De  tropiezos, golpes  y  enojos mi  día  fue  tomando  el tinte  de  reclamo, desaprobación y venganza... si  venganza, esas venganzas  cotidianas  que hacemos silenciosamente cuando no tenemos el coraje de mandar a  cagar a quien se lo merece.
Decidí no hablar mas, no decir nada mas  e irme...

Lamentablemente esta cultura nos  obliga a tener  que vernos  sin querer vernos, a  vengarnos  silenciosamente por no poder  decirnos  lo que realmente  queremos, a dejar  ir  esos  ojos por que son mas  que una  satisfacción sensorial porque detrás conllevan un  espantoso  ser  humano.

Cerca de la frustración...

Sin muchos sentido  cada  año repetimos una  y otra vez el mismo  ritual sin preguntarnos cuanto de ello  realmente  habla  de lo que llevamos dentro...
El  va y ven de las  luces, los adornitos  brillantes, las películas  temáticas, el  alboroto  comercial y la sensación  de  felicidad plástica de la gente...
No hace  muchos  años  que todo este  ritual ha perdido  sentido para mi... desde  que dios se  transformó en una idea, en algo abstracto en lo que  otros  creen... estas  fechas  solo me  agobian, aburren y , me ponen  nostálgica....

Nostalgia de una  infancia por  intermitencias alegre o recordada  de  la manera menos  dura... la infancia de ellas, que tan  lejos  están  de mi por los errores  que otros cometieron y la  cobardía propia y ajena... 

Sin pensar mas allá, simplemente  hay que hacerlo...





Al margen de lo  escrito llevo bajado  2 kilos del lunes  a hoy, espero se mantengan o baje mas  en estas  fechas tan complicadas.... Por momento  creo que esta meta no me importa, no como, pero da  igual, siento que nunca  será suficiente  para  nadie  que me mire, ni para mi misma... no me quiero ahora, ¿me querré con 10 o 15  kilos  menos?... da igual... cada  día me  importa menos que será de mi misma... 

Crónica de un examen fallido

Sentada  en el piso del baño con las manos inundadas de lágrimas y mocos, el zumbido interno, acallando  los  gritos, desgarrando toda la autoestima intelectual que me quedaba. Dejé que pasara sin sentido el tiempo. No había ensayado esa  escena, ni tampoco como exponer “mi tema”. Incluso, casi sabiendo que no iba a enfrentarme a la exposición, a la desnudez completa, a  la  humillación  al  asegurado fracaso. Viajé carente  de emociones al edificio  mudo que  sería mi   tumba en aquellos  minutos de puro ello que me atravesaron.
Los minutos  siguientes  que pasaron al “estallido” millares de escenas posibles  rondaron mi  cerebro. Si hubiera asumido antes  que no lo iba hacer, ahora podría: estar  tirada en la cama  leyendo cualquier cosa lejana  a conformación de un estado  nación. Estar en una  casa o plaza con mi   yegua  hablando de cualquier  enfermedad cotidiana con la excusa de su cumpleaños y así, finalmente, hubiera  accedido a verme, pues era su cumpleaños. Llorando de manera idiota en mi casa  por no haber logrado mover mi mundo interno y material a ese lugar inmundo  a hacer lo que debía hacer. Y otras  tantas que  ya no  recuerdo. Me llevé al límite, al final  había logrado  llegar  totalmente  vacía, de lo que  debía estar llena para  declarar mi obligación de ese día un éxito.Quizás era lo que menos remordimiento me  traía. Haber intentado asomarme a esa aula y salir disparada al  baño  a contener  lo que por esos  segundos pensaba una crisis breve, así como muy  breve, un espasmo. Pero ¡no! No  fue una crisis  breve. Quizás esto que fue, y que es, fue lo mejor que pude hacer siendo lo que soy.
No pude recuperar de ninguna manera la conciencia necesaria para  dar la actuación que  se  esperaba de mi (¿quién esperaba de mí? Yo misma, ¿quién más?) ¡¡¡Culpa!!!  Eso me  gritaba constantemente  la mujer interna. ¡Culpa!. Culpa por  no haber ido a  ver a mi  amiga en lugar de esa escena patética. Culpa  por  saber que no podía hacer lo que debía hacer  en ese edifico. Y culpa Porque  nada podía  compensarme, consolarme ni sacarme  de mi autoboicot. Me odiaba  tanto, más o menos, como toda esta  semana, y como ahroa. Pero no había  culpables, sólo culpa!

En el intento...

por que siempre  me  rindo en el  intento o antes de intentarlo???... encerrada en mi  misma no  m aguanto si quiera el  ritmo de mi respiración... cuento horas, pensamientos,  kilos que nunca  bajo, abdominales que no hago, libros que no  leo, amores que no   tengo ( o no me dejo  tener)...

Por  que cuando estoy apunto  de lograr llegar a lo  proyectado,  a lo mentado de antemano  me boicoteo? por que cuando  llegué a  60 no seguí? por mi novio? el que me decía  gorda pero me obligaba a comer? o simplemente por  que me odio? y  dejo  que cada ser humano que tenga algo hiriente para decirme lo diga sin sentir ninguna  culpa por  hacerlo.....¿?

semanas; días;  horas  horribles  encerradas en mi cuerpo y  en mi enredo de eterno fracaso!
 67 kilos 67 kilos es  un mantra, eso peso y debo dejar de pesar... no voy a ser mas  gorda!, eso me digo, no  voy a ser mi madre  resignada  a  jamas ser un objeto de deseo  y sumirse en la obesidad hasta  perder la capacidad de caminar... no voy  a ser eso... no quiero... pero  sigo  aca  con 500 kcal  consumidas en el día  y ningún  ejercicio  hecho, sin ningún libro leído...

sigo acá autoboicoteandome, pensando en vomitar lo q posiblemente  coma  de pura debilidad en algunas horas... 

bajar 7 kilos antes de mi cumpleaños (8 de enero) rendir el jueves una materia que  no prepare....
al menos espero que la 1era no quede como cuenta pendiente... 

Perdiendo el tiempo...

Escondiéndome  me  irá mejor... 

Día absolutamente perdido... empecé muy bien con las comidas, pero pasadas las  5 de la tarde empece a comer sin control, vomite pero tarde... de mucho no sirvió...

no salí a la calle - y eso que tenia cosas q hacer- no estudié y rindo en 3 días... 

solo pude hacer 70 abdominales no  me daba el cuerpo y no puedo  hacer  otro ejercicio por que tengo un tatuaje recién hecho en la pierna  y duele horrores... 

paso el día mirándome al espejo y odiándome... donde  están mis ánimos? donde ?

espero que  cualquiera  que lea  esto  haya  tenido un mejor día que el mio...

Cande*

De Regreso y Presentación

Hola, mi nombre es Candela, y como  arriaba dice  estoy de regreso..
Si bien en esto  del los blogs soy  totalmente  nueva, llevo años y años (ya no recuerdo desde cuando) teniendo mi  relación muy especial  tanto con Ana, la comida y algunos coqueteos con Mia. 
Hace algunos me  relacionaba con  princesas  vía  fotolog, pero como  murió decidí abrir el blog. 

Como dije  antes llevo años intentando ser FLACA! jamas lo logre... mido 1.70 y mi menor peso fueron 60kg ( pensando que en mi peor recaída  llega a pesar 85kg. no  es  tan  grave). pero siempre  se vuelve  baje 25 kg junto a Ana  y puedo   volver a lograrlo...  hoy peso 66kg. y mi meta??? no se cual es mi REAL meta... solo  espero llegar  al 2014 con la barrera de los 60kg. rota....

Por que hice  el blog? para  encontrar apoyo y darlo a quien lo necesite... este es un camino dificil de  transitar y no se lo recomiendo a nadie  que lo tome como un juego o como una dieta  fácil, hasta podría decirles que cada una de nosotras  tiene una predisposición  a llevar esta forma de  vida...  y que no es para cualquiera... 

En fin... las  saludo  e iré  incursionando en sus blogs para darnos el apoyo que nos merecemos


Saludos

Cande